Madrugada

A noite passou e o dia insiste em romper… Felizmente aprendi algo durante depois de todos os tombos que dei. Quando o dia nasce, depois de todo o desespero e de toda a angústia e raiva por o que me fizeste, depois de me ter sentido magoada, enganada e abandonada, na manha seguinte apenas resta o consolo de não ter dado tudo a perder por ti. Como me sentiria se algo mais tivesse acontecido entre nós naquelas noites loucas? Não me arrependo nem de 5segundos de todo o tempo que passei contigo… Cada momento foi aquilo que deveria ser, nos teus braços me senti amada, completa, e nada vai mudar isso. Não estou mais disposta a perder o tempo precioso da minha vida por ti. Não! Nunca mais um homem me fará perder a minha vida… Homens há muitos, vidas eu só tenho uma e nenhum amor, por muito grande que seja compensará uma vida perdida. Se quando te sentires mais calmo e quiseres falar sobre o que aconteceu naquela noite eu estarei onde sempre estive, á distância de um telefonema ou de uma mensagem. Mas como já te disse uma vez, correr atrás de ti, nunca mais.

Depois

Quando a escuridão da noite me envolve ai sim sinto o quanto me magoaste…
Como é que isto foi acontecer? Quando disse que não me importava com o que viria depois jamais poderia imaginar que tudo isto viria depois… Jamais poderia imaginar que irias entrar na minha vida desta maneira, jamais poderia imaginar que me irias fazer sentir tudo aquilo que fizeste sentir… Como é possível? O meu pensamento continua ainda a questionar-se o que foi que ao certo aconteceu para simplesmente partires daquela forma depois de tudo aquilo que me disseste e de todas as coisas em que me fizeste acreditar… O que mais tive na minha vida foi pessoas que me juraram amar mais que tudo na vida, que prometeram nunca me deixar, que disseram que por mim iam até a fim do mundo e que me fariam a mulher mais feliz do mundo… Pessoas que me tudo fizeram para me iludir mas nenhuma delas eu deixei entrar no meu coração como te deixei a ti. Por nenhuma delas eu pensei em deixar tudo na minha vida para arriscar por algo que seria como mergulhar no escuro… E para quê? Para depois de me teres dito coisas que mais ninguém alguma vez me disse e depois de me fazeres sentir que realmente gostavas de mim me abandonares ao sabor do desespero da noite? Porque lutaste tanto para me ter se no final me abandonas? Que é feito desse sentimento mais forte que tudo que disseste sentir por mim? Era tudo mentira? Tudo ilusão?

Mais Uma Vez

E quanto mais tempo passo contigo, mais tempo quero passar, quanto mais me abraças, mais vontade tenho de me sentir nos teus braços, quanto mais me beijas, mais vontade tenho de sentir os teus lábios…
Penso, mas não chego a conclusão nenhuma… Não consigo perceber o que aconteceu, sei apenas que não vou passar mais uma vez por tudo aquilo por que passei, não, mais uma vez não! Não vou mais passar noites acordada a tentar entender porque te foste sem dizer nada, não vou mais lamentar-me ou culpar-me por nos ter colocado nesta situação. Não, desta vez sei que nada fiz para me abandonares sem te importares, sem sequer olhares para traz para ver como fiquei. E depois dizes que amas? Não! Quem ama não magoa, quem ama não abandona… Não da maneira como tu o fizeste.
Sou capaz de compreender que me amas e que te magoa o facto de não me teres a 100% na tua vida, posso até compreender que desesperes por me quereres ter na tua vida de uma forma mais fixa mas nada me vai fazer compreender o que te fez deixar-me ali, assim, daquela maneira… Será que te cansaste? Mudaste de ideias? Porque não dizes então? Nada vai justificar a maneira como me abandonaste aquela hora, naquela estrada, sem uma palavra, um olhar, simplesmente voltaste costas e foste. E eu fiquei ali, sentada a ver-te ir… O meu corpo sentado, a minha alma de joelhos no chão frio da noite, despedaçada…
E mais uma vez foste e eu fiquei… Sozinha… Sem ti.

Rihanna_Unfaithful

Story of my life
Searching for the right
But it keeps avoiding me
Sorrow in my soul
Cause it seems that wrong
Really loves my company

His more than a man
And this is more than love
The reason that this sky is blue
The clouds are rolling in
Because I´m gone again
And to him I just can’t be true

And I know that he knows I´m unfaithful
And it kills him inside
To know that I am happy with some other guy
I can see him dying

I don’t wanna do this anymore
I don’t wanna be the reason why
Every time I walk out the door
I see him die a little more inside
I don’t wanna hurt him anymore
I don’t wanna take away his life
I don’t wanna be…
A murderer

I feel it in the air
As I´m doing my hair
Preparing for another day
A kiss up on my cheek
He’s here reluctantly
As if I´m gonna be out late
I say I won’t be long
Just hanging with the girls
A liar didn’t have to tell
Because we both know
Where I´m about to go
And we know it very well
…
Our love, his trust
I might as well take a gun and put it to his head
Get it over with
I don’t wanna do this
Anymore
No, no, no

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Tenho imagens, frases, palavras soltas que me vagueiam pelo pensamento, mas neste momento, tenho uma música em especial que parece ser a banda sonora da minha vida.

Dividida

A cada dia que passa me sinto mais presa a ti, mais acorrentada a esse sentimento me enlouquece… E mais afastada de tudo aquilo que era até então o meu mundo, a minha vida. Deixo tudo para traz cada vez que o meu coração chama por ti. Pouco me importa, se corre bem ou mal, desde que tenha estado contigo, isso compensa todos os problemas que possa ter longe da tua presença.
A cada noite que passo contigo dou menos importância a tudo o resto na minha vida, os teus braços e os teus beijos compensam tudo o resto.
E depois dou por mim a questionar o que fazer da minha vida… Tenho calma com tudo isto que está a acontecer connosco ou deixo tudo e vou atrás deste sentimento de loucura que se apodera cada vez mais de mim de cada vez que estou contigo?

Loucura

Não passam cinco minutos sem que a tua imagem me venha á cabeça ou que o cheiro do teu perfume invada todos os meus poros… Adormeço a sentir-me nos teus braços e acordo com o sabor dos teus lábios na minha boca… É difícil entender como foi que em apenas uma semana entraste na minha vida desta maneira em que quase preciso tanto de ti para viver como do ar que respiro… Passou apenas uma semana, oito dias desde aquela tarde em que me puxaste para ti e me beijaste … foi tão diferente de todas as outras vezes em que isto aconteceu. Foi diferente a maneira como me beijaste, maneira como me apertaste e me acariciaste… Toda aquela ternura, tão diferente da violência com que me acostumaste. E agora, apenas oito dias depois estamos aqui, completamente fora de nós, deixando o coração falar mais forte. Deixando-nos levar pelos instintos da paixão, damos por nós sem palavras para descrever o que nos está a acontecer. Como explicar o que nos leva a estar daquela maneira, na rua, aquela hora… Como explicar que o desejo nos turvou os sentidos e te levou a me encostares na mala do carro e me pegares ao colo? E como, como tivemos forças para parar e entrar no carro e ficarmos simplesmente abraçados, com a respiração ofegante, a repetir para nós próprios que era demasiado bom para ser verdade…
E eu penso, como é possível que uma pessoa que apesar de me conhecer á algum tempo não era suposto conhecer-me assim tão bem, como é possível que essa pessoa me leve á loucura daquela maneira? Como?? Mas a resposta está dentro de nós… Por mais tempo que passássemos a tentar esconder ou negar o que há tanto tempo vive dentro de nós, seria em vão.
Um dia, mais cedo ou mais tarde esse sentimento falaria mais alto que nós e acabaríamos inevitavelmente nos braços um do outro.

Opções

É bem certo que o amor caminha sempre lado a lado com a loucura… Tenho medo sim, mas desta vez não me vai fazer pensar com a cabeça. O meu coração diz que te quer sentir perto e será isso que farei se assim me deixares. Pelo menos durante todo este tempo aprendi algo que me será útil agora… Aprendi a jogar do lado seguro da vida. Aprendi que as pessoas só nos magoam se nós as deixarmos magoar-nos. De todas as vezes que a vida me magoou eu podia ter escolhido ser forte e seguir em frente, mas em vez disso escolhi entregar-me ao desespero e ao sofrimento e passar as noites sem dormir, a lamentar o passado em vez de dormir e lembrar-me que na manhã seguinte um novo dia me esperava, uma nova oportunidade de ser feliz e viver a vida á minha maneira.

O Sonho

Deus! Como é bom estar aqui contigo… Depois de todas as noites passadas em branco a pensar em ti, desesperando por nada poder fazer para mudar o que aconteceu, finalmente tu estas aqui e eu estou nos teus braços. E vejo pela primeira o quanto me queres, o quanto sofreste durante todo este tempo e o quanto significa eu estar ali, naquele momento nos teus braços.
Só então percebi que não sei tudo sobre o amor como pensei saber… Ali, naquele momento, nos teus braços conheci uma forma de amor que desconhecia: O que é amar com todas as forças uma pessoa, fazer de tudo para se ter essa pessoa e desesperar ao ponto de decidir que será melhor deixar tudo para traz e tentar esquecer, custe o que custar. Estar disposto a largar tudo na vida em troca de uma hipótese de esquecer quem tanto se ama.
Apenas nos teus olhos percebi como é possível ser-se tão importante para alguém, a maneira como me olhas, como me tratas, como se fosse desfragmentar-me a qualquer momento… A maneira como o teu coração bate quando me tens para ti, a forma como me abraças, como se tivesse medo que pudesse fugir…
O desespero de amar, no seu estado mais puro.
Gosto de estar assim contigo, fazes-me sentir bem… Abri o meu coração contigo e fui o mais sincera possível, dei-te todas as armas que precisarias para me magoar e destruir se assim o quiseres. Fazes-me pôr em causa coisas que até então tinha como certas, fazes-me desejar que o tempo pare cada vez que estou contigo.

Novamente

A situação entre nós incomoda-me cada vez mais, sinto a tua falta e estou cansada de tudo isto, cansada de acabar-mos a discutir de cada vez que tento falar contigo. Cansada de ouvir falar em ti e continuares lá e eu aqui. Por vezes só me dá vontade de ir ter contigo, esperar-te e obrigar-te a acabar com toda esta situação de vez, mas falta-me a coragem… Arriscar-me a ouvir que não temos nada para falar, que não há nada para mudar… Não sei, dá aquele medo e acabo por chegar á conclusão que é melhor deixar as coisas como estão. A noite passada sonhei contigo… Sonhei que me tinhas ligado para falarmos e resolvermos as coisas… Acordei com a sensação de que tudo estava resolvido e senti-me tão bem… Até perceber que afinal tudo não tinha passado de um sonho. Saí de casa para dar uma volta sem destino apenas em busca da fonte de vida, aquele local que nos faz sentir vivos mesmo quando tudo o resto nos mostra exactamente o contrário. E de um momento para o outro ali estávas tu de novo na minha vida... Por momentos o meu coração não te reconheceu ou não quis acreditar que seria verdade… Até ao momento em que ouvi a tua voz dizer “então miúda?”…
O meu coração parou.
Desta vez não estava a dormir, logo não podia ser um sonho… Eras tu.
Disse que estava a pensar em ti, ficaste tão confuso como eu já estava, perguntei se querias ir beber café, combinámos e dei comigo a tremer… Sem poder acreditar no que tinha acabado de acontecer. Só então me dei conta que tu tinhas ligado para mim e nem te tinha perguntado o que querias… Fiquei completamente á toa… Mais tarde quando falámos disseste que querias voltar a estar comigo, tinhas percebido que nem o tempo nem a distância te iam fazer esquecer-me, tinhas-me visto duas vezes e tinha voltado tudo aquilo que acreditaste poder esquecer. Sabias que a voltar a acontecer, mas não querias mais saber disso.
Finalmente, tanto tempo depois tinhas entendido o que tanto te tentei explicar… E estávamos ali de novo, eu e tu, com a conversa de sempre que acaba inevitavelmente sempre no mesmo sitio. Que loucura… Ainda nem consigo acreditar que tudo está novamente a voltar ao que sempre foi…

Para Sempre

Será que ainda não percebeste que vais fazer parte da minha vida para sempre? Nem que eu viva 100, 1000 anos nunca te poderei esquecer! Tu foste o primeiro a quem eu deixei entrar tão perto da minha vida… O primeiro que me ajudou a deixar o passado onde deveria ficar… Mas tu não sabes disso, nem podias saber porque eu nunca to disse. Tudo o que te disse de nada adiantou nem foi o suficiente para te fazer mudar de ideias… Tenho pena, muita pena que as coisas tenham acabado por acontecer desta maneira. Por vezes recordo as coisas que aconteceram entre nós e as que não aconteceram mas podiam ter acontecido… Foram tantas as oportunidades… E agora tudo acabou, o que nunca chegou a começar, da pior maneira possível, aquela que jamais terá volta.
Tiveste desaparecido durante tanto tempo, tantos meses passaram em que não ouvi sequer falar de ti sem ser na voz do meu pensamento… Sim porque aí não passou um único dia em que não fosses lembrado… E de um momento para o outro voltas! E rondas por perto da minha vida, o meu mundo… Até o meu bairro… O que procuras com tudo isso? Ver como continuo a viver a minha vida, rodeada das pessoas que continuam a fazer parte da minha vida e sempre farão porque ao contrário de ti nunca me abandonaram? Ou simplesmente por saberes que a tua presença incomoda a minha vida? Encontraste o que procuravas? Espero bem que sim porque se a ideia era remexer nas minhas lembranças há tanto tempo esquecidas conseguiste!
Se meteres alguem no meu lugar te ajuda a ser feliz então força! Lembra-te apenas que elas serão sempre elas, nunca serei eu, por muito parecidas que possamos ser, nunca seremos a mesma pessoa e as diferenças serão evidentes. Magoa-me… Como me magoa o que estás a fazer… Mas é algo que provavelmente mereço. Apenas me mostra que estou a sofrer por estares a fazer com alguém o que eu não quis fazer contigo… É essa a ideia?? Se era conseguiste!

Será Que Sabes?

E de que me adianta pensar em ti ou sofrer por ti se depois de tudo o que se passou, quando eu já consigo lembrar-te sem lágrimas, tu voltas a atacar como uma ave de rapina em busca de uma presa fácil de capturar…Que pareces encontrar em mim.
E penso, será que te faz feliz magoar-me? Será que te sentes bem ao saber que eu sofro por ti como tu sofres por mim? È algo que terias todo o direito de querer fazer mas não me parece ser teu… Se bem que já não sei mais se ainda és a pessoa que um dia me disse amar mais que tudo na vida… Quem ama não se afasta! E lá estou eu a condenar-te, mais uma vez por algo que eu também já fiz. Como dói quando nós provamos do nosso próprio veneno…Mas como posso aceitar passar o resto da minha vida longe de alguém que é tão importante para mim? Será que não compreendes isso???????
Sinto-me a desesperar completamente. A ideia de nunca mais voltar a passar todos aqueles momentos contigo aterroriza-me! Não quero viver sem te ter por perto de mim… E por vezes questiono-me se saberás o quanto és importante para mim?

Encurralada

É engraçado como a vida nos encurrala sem sequer nos deixar um espaço para escapar.
É exactamente assim que me sinto, presa, de mãos atadas sem nada poder fazer em relação á minha própria vida… Quanto mais penso em não pensar, mais dou comigo a pensar. E a lembrar… E a recordar… Com saudade… Os momentos passados contigo! Porquê? Porque não posso simplesmente viver a minha vida, esquecer o passado juntamente com tudo aquilo que vivi e passei…
Ninguém se alimenta do passado, mas o meu parece nunca me querer deixar…
Ás vezes, quando paro para pensar na minha vida, e que penso em todas as fases por que já passei, mal consigo acreditar que sobrevivi a todas elas… Apesar de ter trazido um pouco de tudo isso que me fez a pessoa que hoje sou. Já não falo de quando ainda era uma criança, feliz, que sempre tinha tido uma enorme força de vontade que me levou sempre até onde precisava chegar, mas sim a partir do momento em que senti na pele o desespero de um amor verdadeiro… Tinha 14 anos e nunca me esquecerei por muitos anos que viva.

O Regresso

Quando menos penso ele resolve aparecer de novo nas imediações da minha vida, exactamente quando espero tudo menos noticias dele… Finalmente ultrapassei a perda, aprendi a viver com a culpa e segui o rumo da minha vida, com novas luzes que me esperam no fundo do túnel, novos objectivos e uma renovada força de viver. Mas basta apenas a noticia que estás de volta e em apenas um segundo todos os momentos desta mágoa até então ultrapassada inundaram o meu pensamento.
As ideias atropelam-se e penso em perguntar como estás, o que querias, o teu número de telemóvel... Ou então não… Depois de tudo o que passei, agora que já consigo ultrapassar e seguir em frente tu voltas? Não! Vou ignorar e fazer de conta que não estou interessada.
De nada me adiantou. Apenas contribuiu para a resposta do “quem é que estás a tentar enganar mesmo?” … A mim própria, como é óbvio!
Mas não entendo como é que isto me foi acontece… A mim! Logo a mim que sempre vivi a minha vida sem problemas e sem stress, sem querer saber se alguém tinha um problema comigo…E agora encontro-me presa nas teias dos sentimentos…

Abandonada

E foi assim que me deixaste, desfeita…Depois de me teres dado asas para voar, mostraste-me como foste falso, como me iludiste e como me abandonaste ao sabor dos meus desesperos.
Por ti fiz acontecer o impossível e pus em risco toda a minha vida, e para quê? Para no final perceber que mais uma vez me enganei a teu respeito? Ou para sentir que para ti não passei de mais um brinquedo? E no final o que restou foi apenas isso, eu, desfeita e sem nada mais… No alto de um abismo imenso, a olhar para o nada que me restou… Mas ainda assim não desisto e a força da vida me acompanha. E o meu coração não mente ao me dizer que um dia ainda me vais procurar pois será o meu nome que o teu coração chamará, será a minha imagem que tomará conta do teu pensamento e de cada vez que olhares para ela será de mim que te lembrarás…
Apenas me arrependo de te ter julgado diferente e melhor do que outro. Como pude sequer pensar nisso? Nem eu mesma sei como fui capaz de fazer tal coisa… E pensar que cheguei a pensar magoar aquele que sempre me foi sincero com a tua existência. Como fico feliz por não o ter feito, arrepender-me-ia disso para o resto da minha vida e sei que não haveria volta possível pois ele nunca me perdoaria…

Ou Talvez Não

E afinal tudo não passou de um pesadelo… Aquilo que eu pensei ser um sonho, afinal era um pesadelo que viria a atormentar a minha vida… Anjo sim, mas do inferno! Mas deveria ser algo com que eu deveria ter contado desde o início. Se algum homem fosse realmente um anjo, então o tão falado paraíso seria na verdade um inferno. E foi nisso que tornaste a minha vida desde o momento em que desapareceste sem deixar qualquer rasto, até ao momento em que realmente percebi o tamanho do buraco onde estava a deixar que me metesses… No exacto momento em que fui forçada a abandonar todas as ainda esperanças que tinha, percebi que se tivesse acreditado no meu coração tinha apagado a tua existência do meu ser no momento em que encaixei a ultima peça do puzzle da nossa história, aquela que me fez ver como era a realidade.
Mas não quis acreditar naquilo que os meus olhos viam e o meu coração me dizia… Preferi encontrar uma outra explicação para aquilo que já estava bem explicado diante dos meus olhos… a verdade! Mas no final de tudo sinto-me mais feliz do que nunca por sempre ter mantido a minha atitude de indiferença em relação a ti e de sempre ter mantido a versão de não acreditar nos sentimentos que dizias ter por mim… Pelo menos, agora no final de tudo nunca poderás dizer que me enganaste ou iludiste. Mas continuo a acreditar que não fui apenas mais uma na tua vida… Não pela maneira como me beijaste! Diz o que quiseres mas a verdade, essa está dentro do teu coração e tu sabes bem qual é… Queiras ou não, agora sim eu vou ser para sempre um tormento na tua vida, até ao fim dos tempos. Tudo aquilo por que me fizeste passar há-de te atormentar, será algo que te acompanhará desde a noite em que me mentiste pela primeira vez!
Foste tu quem escolheu fazer as coisas da maneira errada agora resta-te viver com isso para o resto da tua vida…
E acredita que te atormentará... Eu própria me encarregarei disso.

Nas Asas De Um Anjo

Acordo com a sensação de ter voado durante toda a noite…
Com asas de falcão, asas de condor, quem sabe talvez tenha voado nas asas de um anjo, ou nas chamadas asas do amor…
Não sei, a única coisa de que tenho certeza é de ter sonhado contigo! Só tu me fazes sentir que tenho asas para voar… E é engraçado como a vida dá voltas e voltas e aqui nos encontramos, de nosso como há tanto tempo já foi.
O que foi que mudou então? Crescemos? Amadurecemos? Ou simplesmente vivemos…
A vida cruzou as nossas vidas e pôs-nos frente a frente… E lançou entre nós um sentimento que nenhum de nós consegue descrever.
Demasiado carnal para ser química, demasiado forte para ser apenas uma atracção, mas não suficientemente forte para ser amor… É uma espécie de paixão que me leva à loucura!
Fico louca quando não estás, fico louca se te tenho aqui… Quando desapareces sem dizer nada enlouqueço a pensar em ti, procuro-te mesmo onde sei que não te vou encontrar… Mas quando apareces o mesmo sentimento de loucura me invade! Anseio por sentir o teu toque, as tuas mãos a percorrer o meu corpo, os teus dedos a sentir a minha pele… E todo o meu corpo estremece quando os teus lábios tocam os meus… Parece que o tempo pára… E nada mais existe, apenas eu e tu, abraçados no infinito…
Tentei ignorar esse sentimento assim que ele se apoderou do meu ser, resisti e impedi-te de me mostrares o quanto poderia ser doce o caminho da tentação nos teus lábios… Acabámos por seguir caminhos diferentes e os anos foram passando. Muita coisa aconteceu, eu vivi, tu viveste, ambos aprendemos muito com a vida durante todo esse tempo e um belo dia lá estávamos nós… De novo… Frente a frente! Depois de termos vivido durante tanto tempo longe um do outro… Depois de termos amado e sofrido, errado e reconstruído tudo de novo… Ali estávamos nós… De novo a contas com esse sentimento que tanto nos desinquieta a alma e o corpo.
E se da primeira vez impedi que o meu coração falasse mais alto que a razão, desta vez nem tentei fazê-lo! Não pensei duas vezes e abandonei o meu corpo e o meu coração aos prazeres dessa tentação que tens sido durante tanto tempo na minha vida… E digo-te sinceramente que não me arrependo um só momento de o ter feito!
Foi tão bom… Acho que foi tão bom como eu sempre tinha imaginado que seria… Diferente, sim, mas muito bom! A maneira como as tuas mãos apertaram a minha cintura, a forma como me beijaste… Por muito que tente não consigo esquecer os teus beijos loucos, o calor dos teus lábios nos meus, a tua mão a acariciar o meu pescoço… Quase me levaste á loucura! Não senti medo nem culpa, senti apenas o bater do teu coração a preencher todo o espaço que existia dentro de mim! E isso será algo que por muitos mais anos que viva nunca esquecerei… O bater do teu coração…. Depois de me beijares, quando me abraçaste e me perguntaste se sabia há quanto tempo esperavas por isso, não consigo esquecer a maneira como o teu coração batia, parecia querer sair -te do peito… Mas depois de tudo isso e de tudo o resto que disseste e fizeste, simplesmente desapareceste.
Sem dizer porque, quando me deitei estavas lá e quando acordei tinhas ido para nunca mais dizer nada… Procuro-te mas não te encontro, tento esquecer-te mas não me sais do pensamento um só momento…