Erros

Tenho estado a tentar encontrar um motivo para me sentir assim.
Hoje é um daqueles dias em que precisava de um abraço.
Sinto-me vazia… Porque temos de ter sentimentos? Seria tão mais fácil ser a cabra egoísta como tanta gente pensa que sou?
Sei que estou a fazer a coisa certa, estou a deixar o passado onde ele pertence, no passado. Mas apesar de saber que algum dia teria de o fazer, acho que não estava preparada para o fazer este momento.
Sei que tenho de ser mais forte e que aguentar porque por vezes temos de dar dois passos atrás para podermos dar um passo em frente, e sei que se realmente tentar vou encontrar a lufada de ar fresco que há muito ando a precisar… Mas…É difícil ser-se idiota sabendo-se que se está a ser idiota.
Porque estou tão deprimida hoje? Porque quem me conhece bem sabe que o que faz bater o meu coração são os meus amigos. E esses, os verdadeiros, eu terei sempre do meu lado. Mas será que isso é verdade? Afinal tudo isto é exactamente por causa desses amigos… Ou supostos amigos. Bem, talvez isto não seja tudo acerca dos amigos mas eles são grande parte disto. Afinal de contas ser-se otária uma vez não é um problema, ninguém é perfeito. Mas ser-se otária duas vezes é pura estupidez.
E eu fui. Já devia saber com o que devia contar mas pelos vistos não sabia… Ou não quis saber. E, mais uma vez aqui estou eu, a contas com a minha vida por causa de uma suposta amizade.
E difícil acreditar que tudo voltou a acontecer e praticamente da mesma maneira… Será o ser humano assim tão estúpido ao ponto de repetir o mesmo erro duas vezes? … E pior do que isso é eu conseguir ainda questionar-me se terá sido a ultima vez. Ou será que daqui a algum tempo quando a ferida sarar e o tempo me fizer recordar os tantos momentos que partilhámos eu voltarei a passar por cima de todos os erros do passado e voltaremos a partilhar as nossas vidas? Quem poderá saber o nosso futuro? Para além de nós…
Porem, de todos os momentos menos bons conseguimos aprender algo útil para a nossa curta experiência de vida. Da primeira vez que isto aconteceu o mundo desabou em cima da minha cabeça. Andei perdida dentro de mim durante dias, semanas, meses… Agora foi apenas a desilusão de ter voltado a confiar em quem não merecia a minha confiança. O vazio por ter sido traída por uma parte de mim. Mas nada mais do que isso… O futuro, só o tempo o dirá.

Em Mudanças

E em apenas uma semana toda a minha vida parece ter dado uma volta de 360º e todas as minhas certezas foram postas em causa…

Aquilo que mais temia nos últimos meses finalmente aconteceu e ao contrário do que seria de esperar nada aconteceu para além de uma enorme sensação de paz dentro do meu coração.

Por outro lado, mais uma vez fui decepcionada por quem julguei conhecer… Como já tinha acontecido antes, a história repete-se talvez pela última vez.

E onde pensei já não existir amor, senti mais uma vez partir-se num milhão de partículas.

Todo o meu corpo esta a rejeitar a vida.

Dói-me o corpo, a alma e o sítio onde deveria estar o meu coração… Mas ele não está lá.

Primeiro pensei que estivesse doente, talvez tivesse apanhado uma gripe, uma de verdade desta vez. Todo o meu corpo queimava e tremia de frio. Todos os centímetros do meu corpo doíam. Será que estou a morrer? É isto o final? E subitamente lembrei-me que ja me tinha sentido assim antes.

Demasiados anos para que me lembrasse aos primeiros sinais… Talvez á uns 10anos atrás… Poucos meses de diferença… E em menos de um segundo eu percebi o que me estava a matar por dentro. O meu coração estava a morrer. Não havia cura para a minha doença… não me iria matar mas uma parte de mim estaria já morta por esta hora. É verdade que não preciso do meu coração para sobreviver, tenho vivido todos estes anos sem ele… E então percebo que isso não é verdade. Eu ainda tinha o meu coração dentro do meu peito… Estava apenas partido. Passei os últimos dez anos da minha vida a tentar colá-lo mas continua a faltar-lhe uma parte. Por vezes cheguei mesmo muito perto de conseguir, mas depois questiono-me se alguma vez vou sentir o meu coração bater novamente, inteiro. E não posso ter certeza disso… Sinto como se tivesse perdido a oportunidade de uma vida e nunca irei ser feliz para o resto da minha vida. Mas também não preciso de ser feliz, apenas preciso de ter forças para recomeçar tudo de novo, do princípio como já tive de fazer por vezes demais. E aconteça o que acontecer, eu serei sempre mais forte do que isso!